几天以后，我真的就做了一回放牛小子，不是我去找宁静，而是宁静打电话找我。由于几天来痛楚的激愤一直在我肢体里搅动，她的声音在电话里响起时，我身上的汗毛迅速站立。
　　“申总，我是宁静，我想见你。”她叫我申总，自然还延续了林榕真时期的叫法。
　　我不知道我是不是停了一会儿，也不知道我的声音是不是有些颤抖，当时，榕芳就在我的身边，我说：“在哪？”
　　“晚上七点，在唐山街咖啡厅。”
　　唐山街咖啡厅，就是我第一次发现她和林榕真在一起的地方，她约我去这个地方让我很感意外。在我想找她不成反而被她找到的时候，我不认为她想见我，是想跟我重温与林榕真有关的一切。我的想法恰恰相反，她是为了更进一步的告诉我，她跟林榕真没有任何关系，她想让我和她一同忘掉她和林榕真的关系，我甚至都做好了这样的准备，在她还没拿出钱之前，就把酱红色咖啡泼到她的衣服上。
　　然而，这个混账的女人和黑牡丹一样，即使你变成一条蛔虫，也休想知道她究竟在想什么。她那天根本就没出现，
　　那天，当在咖啡厅门口站住，一个陌生女人立即向我走近，矜持地笑笑说：“你好申总，我是宁静的朋友，来，里边请。”
　　就像当初林榕真约了宁静而最终出现的却是我一样，今天，约我的本是宁静，最终出现的却是另一个人。我没有问这是为什么，因为这时，陌生女人已经转身朝她订好的座位去了，我只有在一阵惊愣之后，傻子似的跟在后边。
　　虽然我不是宁静肚子里的蛔虫，但坐下后还是猜出了几分，无非是她不想面对我，找了一个代言人。因为有了充分准备，我随陌生女人坐下来。我不动声色，这时节我反倒格外从容，仿佛观望她的表演是对宁静实施伤害这个想法的前奏，实际上当我把目光打到这女人脸上，伤害就已经发生了，因为我的目光充满睥夷、不屑，甚至还有宁静当初看我时那种高傲和冷漠。
　　大概已经敏感到我并非善意的对视，她故意躲开我，叫来服务生，看各种咖啡的介绍。
　　这个女人除了代表宁静的身份让人讨厌，她的长相看上去还是和善的，但是那种香蕉桔子之类的和善，而不是野枣酸梨之类的和善。品种不同，和善和和善也不一样，她身上的和善给人一种距离感，尤其在她那身讲究的衣着衬托下。那种短款西服衬托出来的和善，持重又雅致。她用纤细的小手翻着介绍咖啡的水牌，翻到某一页，推给我说：“申总要喝点什么，是摩卡还是巴西？”
　　虽然跟榕芳进过咖啡厅，但我真的不知道我喜欢喝什么，我高傲地看着对方，不客气的说：“你到底是什么意思呵。”
　　我本是要稳住自己，耐心等待对方表演的，可是不知怎么就说出了一句不客气的话。或许咖啡这件事刺激了我，这正是我们乡下人的软肋，什么摩卡巴西，我们压根就不知道那苦渗渗的滋味有什么好喝。然而正是我的不客气，使对方脸上的和善觉渐渐隐去，褪色的布丝似的只剩下某种持重了。她跟服务生说了句什么，之后转身看着我说：“申总，没什么意思，我叫汪小薇，宁静的朋友，宁静害怕见你，想让我来跟你谈谈。”
　　说心里话，要是她不说什么摩卡和巴西，要是她脸上的和善不在后来溜走，露出那种有身份人特有的持重，对比了我的粗暴，我的粗暴也许会就此打住，会再稳一稳。可是当这一切在不知不觉中介入，再跟一句宁静“害怕见我”的话，我一下子就扭曲了事情的真相。
　　事情的真相也许是这样的，那个叫汪小薇的女人说宁静怕我，不过是说宁静害怕面对林榕真死时没有作证这件事，并不是别的，可一旦有了别的介入，我自然要产生联想，我想起宁静说林榕真的话：“你应该找准你的位置，我不过是用用你的身体。”
　　关于这句话，林榕真后来已做过解释，说宁静是因为真爱她又真的不想跟他结婚的故意伤害，可是此时此刻，当宁静像一条冬眠的蛇钻出地面，当她钻出地面又不肯见我，让一个陌生人来告诉我她害怕见我，这样的话便仿佛蛇吐出的信子，一下子就显露了它的威力――足以让我重温林榕真曾经有过的屈辱的威力。我不假思索就吼起来：“我又不是洪水猛兽她怕我干什么！”
　　咖啡厅顿时一片寂静，人们纷纷转过脑袋。武装在我脸上的高傲是怎么就飞了汪小薇的脸上只有天知道，这时她几乎就是一副居高临下的德行了。她慢慢扬了一下下颏，将眼睛向下斜过，慢条斯理地说：“申总，看来我高看你了，我和宁静都高看你了，我们以为你是一个心胸宽广的人，有些事情跟你说说你能体量，有你的体谅，宁静生不如死的心情会得到一些解脱，看来没这个必要了。”
　　放牛小子就是在这一瞬间回到我的身体的，我噌地一声站了起来，我人站起来，手却向下拍去，放牛小子似地大叫道：“她不救人还想得到解脱，她做梦――”
　　喊出这句话我痛快极了，我觉得我的嗓音快要把咖啡厅撑破了，都走出很远我还能听到回声。我痛快，仅仅在于我做了一回放牛小子，要知道我压抑得太久了，几乎是从重见宁静那天开始。然而当走出咖啡馆，回到少年宫，想起汪小薇那句“宁静生不如死”的话。这痛快里又加进了意想不到的成份，这至少可以告慰九泉之下的林榕真了：宁静因为没有作证深受折磨，生不如死。
　　然而，我怎么也不能想到，那样的痛快居然只是一瞬间，就像一阵夏日的凉风刮过，没有多久，汪小薇因为下颏抬起而不得不斜过来的目光就映现眼前了，她那慢条斯理的“我高看了你，你和宁静都高看了你”的话就响在我耳边了。而当那样的目光和声音一同出现，曾经有过的屈辱、愤怒，火球一样在胸腔里燃烧起来，使我再也无法安宁。
　　我无法安宁，我在想她们为什么说高看了我，我在品她们那话的深层含义。那话的深层含义，也许是这样的，比如宁静和汪小薇以为，我和她们一样，是那种对人的生命命运有着深透理解的人，向我说出宁静没有作证的深层原因，会得到我的理解和体谅；或者，我如果能听完宁静如何生不如死的倾述，会让宁静得到解脱，或者，她们还想更进一步地让我知道，为什么死了林榕真，宁静又跟井立夫好上了，毕竟，死去的人已经死去，活着的人还要活着，她们的意思是，我应该更多地理解活着的人，不该如此激愤和狭隘。可是当时，我根本无法品出这一层，我品出来的意思，完全是另一层意思。我在想她们凭什么要高看我？我不是她们，就像她们不是我一样，我不觉得咖啡好喝，就像她们永远不会知道我为什么不觉得咖啡好喝一样！我草根草民，我背井离乡，我虽然已经拥有赚钱的工程，可是我经历了九九八十一难，我追一个女人而来，却最终被两个女人抛弃，要是这个时候再听有人向我讲述另一个男人被抛弃故事，我如何能够心胸开阔！
　　可以说，正是品出了这个意思，品出了人和人之间的差别，才使我在日后，再也不去跟四哥舅哥打咧咧了，即使打咧咧，也不去所谓高档酒店和富人区了。仿佛那里，压根就不是我们这些人应去的地方，仿佛只要不去，我们跟那些不高看我们的人就断绝了关系，而只要断绝了关系，我们就理直气壮被人高看了。那些晚上，我往往一个人坐在少年宫大楼的的窗台上，看着窗外的灯光发呆。睡不着觉，只有坐在那里独对着少年宫对面居民区的灯光，就像某个揽不着活的时刻，在公司的屋子里看着对面楼上的灯光。然而时隔半年，我发现我的心情在发生变化，那时看着城市里的灯光，想的是如何进去，如何揽到活，似乎不打进城市内部心就不甘。而现在却不是，现在，我已经打了进去，虽然不是居民的房子，可是打进少年宫内部比打进任何一个居民内部都更不易，我们就像法布尔笔下的橡树虫，靠着坚韧的意志钻到了橡栗壳深处。这并不是说，在这深处往外探望，我又想出去，那时，因为屈辱和愤怒所至，我还想不到出去，而是对那个吸引了我们往深处钻探的橡栗壳开始质疑。我的想法是，它为什么就吸引了我们？如果不是它的吸引，我们就不会不遗余力不择手段，如果我们不这样不遗余力不择手段，就不会有谁高看了谁的说法，也根本就不会有谁高谁低的事发生。他们也许真的高，可是我们如果不钻进来，也就永远显不出他们的高，而关键在于，他们见死不救，他们冷漠无情，他们根本就不高。
　　对城市的憎恨，就是在这样的情绪下萌生出来的，它最初只是一些朦胧的感觉，比如一想到汪小薇问我喝摩卡还是巴西时的样子，就心里发堵，就想城市人为什么那么奇怪，非得把水弄苦了才能喝。而这时，我不免要问：为什么要来这里，为什么要被人问“喝摩卡还是巴西。”
　　也许，在亲历了许妹娜因为被城市吸引，违背身体和情感的需要，非要飞蛾扑火嫁到城里，而她的父母即使豁出女儿也决不改悔时，那年大年初一，在一盏灯的屁股上，看到黑牡丹因为想家而不得不守护父亲送给的大茧时，在我刚进城因为无路可走变成垃圾，又眼看着铁哥们因为城市女人的傲慢而失手杀人，不得不年纪轻轻就命送黄泉时，这种憎恨的种子就潜入地下了，只是我还不知道而已；也许，在老虎向我讲述他和林榕真刚进城睡火车站，早上去居民区的自来水管洗脸遭到毒打，在我经历眼看着巨大的馅饼因为一句平起平坐的话转眼间失去，不得不狗一样去看四哥舅哥的脸色，在无柰闯入黑牡丹饭店，听她讲了她为了攻关而失去了女儿水红对她的感情时，这种仇恨就已经发芽了，只不过在蓄谋等待某种钻出地面的时机而已。实际上，正是宁静的回来，宁静导演的我与汪小薇的相见，揭开了覆盖在心头的泥土。这泥土之所以那么容易就被揭开，是因为她们居高临下的样子，再一次让我感受了某种剧烈的伤痛，那伤痛告诉我，城市世界压根就不属于我们……
　　或许，不排除还有这样的原因，比如现在，我终于成了一个钻到橡栗壳底部的橡树虫了，我看到了橡栗壳里边的风景了，那风景美不美好都不重要，重要的是我真正钻探到橡栗壳低下，一笔大钱正在我的手下运作，离回家的日子没有多久了，我因此而终于有了憎恨的勇气，有了憎恨的资格，是这样吗？
　　我不知道。
　　反正，在那样的日子里，因为憎恨，除了装修工地，我看哪哪都不顺眼，城市的空气是混浊的，很少能看到晴朗的天，城市的马路是混乱的，很少有清洁的时候，城市的高楼就像宁静和汪小薇的眼睛，高傲又冷漠，很少露出和蔼的笑。于是，质疑也就在混浊和冷漠的空气里扶摇直上了。最初，我只质疑为什么要有城市，城市为什么要吸引我们，成为我们追逐的彼岸？为什么我，林榕真，许妹娜，二哥三哥四哥，还有黑牡丹，李国平，老虎，还有更多更多我不知道姓名的人，都要来到这里？我们确有这样或那样的原因，比如我为了许妹娜，许妹娜、李国平为了他们的父母，林榕真为一双手，我的二哥为了不再恐惧饥饿，三哥为了离开不是家乡的海边，四哥为了懦弱的性格受到保护，可是，难道除了城市，我们就不再有可去的地方？问题是，城市压根就不是我们的彼岸呵！我们来到这里，我们的问题根本没有解决，或者说，我们解决了这个问题，另一个问题又应运而生，比如我终于追到了许妹娜，我却又要不时地怀疑她，她却要因为一些莫名其妙的情绪跟我治气，让我无法准确地把握她。我们其实刚刚从此岸来到彼岸，就发现彼岸又变成了此岸，就不知道到底哪里才是彼岸？关键是，要是我们知道根本不存在彼岸，我们为什么不能一直安然地停留在此岸，像黑牡丹的父亲老程头那样……
　　后来，我的质疑随着漫长的黑夜在一点点延伸，比如我想，是不是这世界上根本就不存在彼岸呢，或者说彼岸根本不是一个什么地方，而只是一个、一个类似梦那样的东西呢？它是不是隐在现实的远方，生活的深处，就像梦隐在睡眠的深处，你一旦醒来，它就是另一番模样了呢？比如吉成大哥，他倒没有进城，可是他不也不能终止的向前追赶着么？比如老程头，他倒没有离开乡村，可是他对蚕作茧茧生蛾不也是一年又一年的盼望着么？如果是，那么，是不是不管是城市人还是乡下人，都有自己永远追不到的彼岸呢，比如那些将一片又一片高楼夷为平地，最后使它们变成一个又一个工地的城市的决策者们，还有那些因为总有新的大楼盖起，不得不被追得搬来搬去的城市居民们，以及那些在一幢又一幢大楼里工作着的人们……我不知道。